Meu nome é Dyego Martins de Oliveira, tenho 23 anos e sou residente de Novo Gama, entorno de Brasília (DF). No ano de 2008, tive o meu primeiro encontro com Deus em um Seminário de Vida que participei, em um retiro organizado pela Escola de Evangelização Santo André. Neste primeiro encontro, eu abandonei as brigas de gangue (estava ameaçado de morte pelo pessoal da minha própria gangue), as bebedeiras desregradas e os diversos tipos de drogas que eu utilizava. Comecei a caminhar e ofertei a minha vida a Jesus Eucarístico, O qual teve misericórdia de mim e quanto mais eu caminhava mais eu queria ser de Deus. Ainda assim, nada era tão perfeito como muitos imaginam e tive momentos de fraqueza, nos quais a minha fé vinha oscilando, mas não havia mais me rendido à vida das drogas e assim fui seguindo. Quando me afastei um pouco da Igreja, continuava a conversar com Deus com frequência. Por fim, voltei a ser participativo na Igreja e comecei a me apegar mais ainda a Deus, pois sabia que Ele tinha um chamado pra ser cumprido em mim. Foi quando participei do retiro “SEGUE-ME”, Ele veio, inquietou o meu coração e o de alguns amigos que deveríamos criar um grupo de jovens. Começamos o grupo e, a cada dia que eu me rendia, Ele falava mais ao meu coração e ia me moldando segundo a vontade dEle. Foi quando eu comecei a passar por diversas complicações em minha saúde. Por um momento, eu agia como Jó e acreditava que Deus passaria a frente, mas, aos poucos, eu fui perdendo essa fé. Pedia para morrer e, mesmo assim, continuava seguindo e acreditando, ainda que pouco, eu acreditava nas benfeitorias de Deus em minha vida. Um certo tempo se passou e o grupo já não tinha mais a mesma dimensão. Então, no final de 2014, ele teve fim, e aí comecei a questionar Deus. Não aceitava estar doente, perder o grupo que Ele tinha gerado e nisso as coisas iam piorando. Nessa mesma época, meu pai passou por uma grande dificuldade na saúde e daí comecei a não acreditar em Deus, nem em Jesus, menos ainda em Maria. Comecei a questionar o motivo de ser servo e de passar por tantas coisas, se quando eu era do mundo tudo era perfeito não doía nem se quer uma unha, e as coisas foram tomando uma dimensão maior a cada dia. Eu comecei a me sentir com o poder, o poder de dominar minha vida de menosprezar as pessoas e junto com o poder veio a grande vontade de ter cada vez mais bens materiais, coisas que eu achava que me preenchia. Comecei a consumir pequenas porções de drogas, mas eu sabia que estava errado, pois eu já tinha sido tirado do abismo uma vez. No entanto, fui me deixando seduzir pelas drogas, pela mentira e pelo luxo. Este período durou cerca de 14 meses. Foi quando eu voltei a falar com uma amiga, que havia magoado a um certo tempo, e esta amiga se mostrou misericordiosa comigo. Ela me transmitia Deus e eu comecei a achar bem interessante. Uma centelha foi se acendendo no meu coração novamente e essa amiga foi com palavras de encorajamento me fazendo ir à Igreja, coisa que eu já não fazia mais. Foi me ajudando a orar, instruindo-me a buscar a confissão, e isto foi o mais difícil a se buscar. De férias marcadas para Parnaiba (PI), Deus começa a agir em minha vida. Ele fez com que eu me deslocasse 2200 Km só para ter um encontro maravilhoso com Ele. Fiquei sabendo do ACAMP’s por meio do Instagram, e o evento iria coincidir com minhas férias em janeiro. Ainda muito indeciso, deixei para preencher a ficha faltando um dia para o Retiro. Chegando lá, Deus já começava a arrumar a bagunça na qual se encontrava a minha cabeça e o meu coração. Como já dizia Abraham Lincoln, “Uma casa dividida contra si mesma não pode ficar de pé”. Durante estes dias, nos quais sacrifiquei as minhas férias para estar na presença de Deus, Ele veio e se fez misericórdia novamente em minha vida. Inflamou meu coração de forma que, a única coisa que eu fiz no momento foi entregar com toda intensidade a minha vida e devoção a este Deus de milagre. E, como a casa que é o meu coração estava vazia, ela se preencheu com tanto, mas com tanto amor, que até transborda. Hoje vejo que não posso encarar os meus erros, as minhas falhas como se elas fossem maiores do que o Senhor, meu Deus.
