Os tipos de namoro

Aprenda a identificar que tipo de namoro você quer ter

Quando queremos tomar um refrigerante, não basta dizermos “quero um refrigerante”! É preciso escolher também de que tipo queremos tomar. Assim acontece com um monte de outras coisas: pizza, sorvete, chocolate etc.

Infelizmente, na vida nem tudo é perfeito. Já ouviu falar daquela história do “pode ser”? Digamos que você queira um tipo de refrigerante, mas como não tem o que você quer, o atendente lhe pergunta: “pode ser _ _ _ _ _”? Aí, você responde: “Pode ser”. Porém, nossa conversa, hoje, não é sobre refrigerantes, mas sobre namoro. Que tipo de namoro você quer ter? Que tipo de namoro você tem?

Eis um “cardápio” com tipos de namoros:

1- Namoro UFC – é só pancada! Eles vivem brigando.

2- Namoro Fórmula 1 – é tudo muito rápido, também conhecido como namoro avançado. Nesse relacionamento, as pessoas podem se machucar muito, pois andam em altas velocidades afetivas. Muitas vezes, fazem coisas que somente as pessoas casadas fazem. Cuidado! Você pode se machucar.

3- Namoro Agente Secreto – é aquele que ninguém pode saber. Geralmente, nós só escondemos aquilo que é errado. Pense nisso!

4- Namoro Amnésia – namora uma pessoa só para se esquecer de outra. Ninguém merece, não é?

5- Namoro Casa de Recuperação – fica com uma pessoa só para ajudá-la a sair das drogas. Você deve namorar alguém somente se for a pessoa certa, porque você não é casa de recuperação.

6- Namoro Funcionário Fantasma – ele nunca aparece…

7- Namoro Soqueira – estou usando você só para machucar alguém.

8- Namoro Galinha – a pessoa fica com a outra só por “pena”. É preciso que exista amor entre o casal, não pena.

9- Namoro Catequista – a pessoa diz: “Vou ficar com ele só para levá-lo à Igreja (ou para Deus)”.

10- Namoro Revestimento Acústico – por fora, ninguém escuta nada; mas, por dentro, está um “barulhão”. Então, é preciso conversar, dialogar e resolver as situações.

11- Namoro “Dois Vs” – porque “vai e volta” a toda hora.

12- Namoro Tartaruga – eles estão juntos há mais de 10 anos, mas nada de se casarem. Deixe de enrolar!

13- Namoro Patrão e Empregado – um vive mandando no outro. Em um relacionamento verdadeiro, é preciso aprender a se respeitar, decidir as coisas juntos.

14- Namoro estrangeiro – vocês nunca falam a mesma língua.

15- Namoro Home-hotel – transformaram a casa dos pais em um hotel. Isso acontece muito com os pais que dizem preferir que os filhos tenham sexo na própria casa, cujo ambiente é familiar e estão seguros e protegidos etc., etc. Protegidos dos ladrões? Talvez sim, mas será que estão protegidos contra um casamento infeliz? O que começa errado pode terminar certo?

16- Namoro Conjugal – vivem como marido e mulher. Não confunda com o item acima (home-hotel), pois estes aqui não usam a casa dos pais.

17- Namoro Filme de Terror – vive levando susto! Há situações de relacionamentos antigos que precisam ser resolvidos. Não pense que todos os relacionamentos são iguais!

18- Namoro Jaula – depois que você entrou nele, não pode mais ver ninguém, pois ele o proíbe de estar com pessoas que já faziam parte da sua história antes dele chegar.

19- Namoro Espaço Sideral – ele é sem limites. Aqui também se encaixa o famoso “namoro aberto”, ou seja, a pessoa pode se envolver com outras pessoas e tudo bem!

20- Namoro Virtual – acontece na internet. Todo mundo sabe! Um namoro pode até começar por aí, mas precisa evoluir. Usando uma linguagem tecnológica: faça uma “atualização” da sua relação.

21- Namoro Carretel – é enrolado, viu? Cheio de complicações!

22- Namoro Test-drive – vou dar umas voltinhas com você. Se gostar, eu levo.

23- Namoro “Queridinho da sogra” – mesmo que alguns acreditem que isso é raro, há situações em que a mãe dele ama o genro ou a nora. No entanto, o próprio namorado… nada!

24- Namoro Boia – só fica com você, porque não tem outra.

25- Namoro Massagem – “é só pra relaxar”; não quer nada sério.

26- Namoro Gula – está com o prato cheio, mas continua querendo mais. Se você já está com uma pessoa, porque ficar olhando para as outras?

27- Namoro de Verão – é só por um tempo. “No próximo verão a gente continua…”

28- Namoro Sanguessuga – rouba todo seu sangue, consome toda sua energia.

29- Namoro Oficina Mecânica – só lembra de você quando está com problemas.

30- Namoro de Negócios – está interessado no retorno financeiro que aquele relacionamento pode lhe trazer.

31- Namoro Eclipse – é que assim ele não briga, porque tem ciúme até da sombra!

32- Namoro “Eu acho” – porque eles “acham” que se amam ou que devem namorar, mas sem o verdadeiro amor esse relacionamento não deve ir muito longe. Você só tem uma vida. Não pense que ela é loteria.

33- Namoro Ficção Científica – é tudo muito bonitinho, muito perfeito, mas, na realidade, as coisas são bem diferentes. Um relacionamento não pode se sustentar com mentiras. Algumas pessoas pensam que seu namorado só tem um, mas, depois, descobrem a ‘ficção científica’: ele tem outra em um cidade vizinha ou outro lugar… Enfim, um relacionamento sem confiança não é dos melhores.

34- Namoro “Pode ser” – como não tenho o que eu queria, “pode ser” esse mesmo…

35- Namoro santo ou namoro cristão – Esse, sim, é o bom! É verdade que, às vezes, esse “prato” demora um pouquinho mais para ficar pronto, mas não há problemas, porque esperar em Deus é, na verdade, a única forma de ver o tempo passar e saber que não o está perdendo; afinal de contas, a Palavra de Deus diz que “existe um tempo para cada coisa” (Ecl 3,1).

Neste namoro, antes de perguntar ao seu coração sobre ele, pergunte ao coração de Deus. Não tenha pressa. “O apressado come cru”, lembra? Além disso, nesse namoro, as pessoas confiam mais uma nas outras, porque Deus é o Senhor da relação e Ele está em todo lugar. No namoro santo, as pessoas dialogam, conversam, são amigas de verdade. Nesse relacionamento, eles não gostam de queimar etapas, não querem viver o namoro Fórmula 1 ou Espaço Sideral, eles vivem a castidade, que não é uma coisa ruim, uma “castração” como alguns pensam. Na verdade, castidade é como o fermento do bolo, sem ela o bolo do seu namoro vai ficar murcho, feio e não vai crescer.

Esse é o cardápio. Que tipo de namoro vai querer? Se você aceita o “pode ser” do refrigerante, espero que em relação ao namoro você faça uma escolha diferente. Neste momento, o garçom é Deus. “Pedi e recebereis” (Mt 7,7). Se ainda não fez o pedido, o que está esperando? E se já fez, é só esperar que já está vindo.

Deus o abençoe!

Fonte: Canção Nova