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Experiência com Deus… Evangelização… Namoro cristão… Algum pedido que você fez a Deus e Ele te atendeu… Vocação… Experiência com os santos, com a Igreja… O comshalom.org quer saber qual é a sua história com Deus. Todos os dias, publicamos um testemunho novo na home. O de hoje é de Magna Gois Pereira. Quer ter a sua história publicada aqui? Envie texto e foto para  redacao@comshalom.org e evangelize conosco. Confira: Eu seria completa em felicidade se, ao parafrasear nosso grande apóstolo Paulo quando disse “Não sou eu que vivo, mas Cristo que vive em mim”, também já vivesse assim. Bom, mas então por que não sou completamente feliz e como posso dizer que não é Cristo que vive em mim se hoje nas pequeninas coisas eu procuro estar fazendo como Ele faria? É simples, para não mais viver e sim viver o meu Amado em mim eu teria de não mais estar aqui na minha casa, no meu trabalho, na minha faculdade. Eu desejo ardentemente dizer que não sou mais eu quem vive, e sim que Cristo vive em mim. Mas para tanto ainda devo traçar um longo caminho até me dar inteiramente a Ele. Não tem como definir para que vocês achem lindo e emocionante como foi meu primeiro encontro pessoal com a Pessoa de Cristo. Não caberia porque isso acontece todas as vezes que saio de mim para ir ao encontro Dele em uma adoração ou na Eucaristia. Também não acho que eu precise contar em detalhes a minha história. Mas quero contar um pouco do que tem me fascinado até aqui. Por vezes, me pego no grupo de oração pensando: Estou mesmo aqui? Por onde andei? Eu me lembro até do Nando Reis que, sem ele mesmo saber, pergunta pra Jesus em uma de suas músicas: ‘’Por onde andei enquanto você me procurava?” Cheguei a cantar essa música pensando em para quem um dia eu cantaria, porque para um rapaz não seria, já que meus relacionamentos, se é que posso chamar de relacionamento, nunca os tive com o real compromisso de dizer “tenho um namorado”. E confesso, isso não me preocupava e não me preocupa. Pensei algumas vezes, como alguém normal: “Nossa já tenho 26 anos e nunca ‘namorei sério’. Existe algo de errado comigo?” Umas de minhas onze irmãs e três de meus seis irmãos chegaram a me perguntar se eu gostava mesmo de homens e usaram dessas palavras mesmo. Mas não me doeu. Na verdade, eu sorri quando eles me perguntaram, porque o que estava dentro de mim sempre me dava a certeza de que existia algo certo. Por que eu tinha que ser normal somente se eu tivesse um relacionamento? Ainda com alguns pequenos vestígios de uma caminhada que tive na paróquia onde participei de um grupo aos quinze anos, algo pulava dentro de mim quando eu ia à Missa ou a algum evento da mesma. Mas eu não entendia. Uma última irmã que me sobrara depois de todas as outras que já tinham ido cumprir seus papéis de esposas, disse-me: “Magna, Deus tem um grande plano em sua vida.” Ela dizia isso me fazendo o convite de ir à igreja que ela frequentava, de outra denominação. Fui algumas vezes aqui em Fortaleza, outras muitas morando em Aracaju. Por três meses, estive assiduamente indo aos domingos. E então veio a pergunta: quando será o batismo? Como o sol dá licença à chuva quando ela tem que cair, eu pedi licença e saí de lá imediatamente. Nunca aceitei o negócio de ser batizada porque sempre tive a convicção de que já tinha tido o meu quando meus pais me apresentaram diante do padre. E agora, as lágrimas caem porque isso ainda me dá uma alegria imensa misturada à gratidão pela vida de meus pais por terem praticado a obediência a Deus, fazendo-me ser parte do céu ao me batizarem. Naquele momento comecei a ter vida. Não voltei mais à casa onde ia aos encontros no domingo e isso entristeceu minha irmã. Não pude fazer nada, mas Deus fez como sempre faz, e ela aceitou sem querer dizer que entendia. Ela era uma grande devota de Santa Teresinha do Menino Jesus, de fazer a novena das rosas, receber confirmação e tudo. Eu não entendi naquela época o porquê de ela estar abandonando tudo e indo ao batismo que ela acreditava e acredita ser a salvação. Mas respeitei e depois ela me explicou: “Magna, lá na Igreja ninguém cuidava de mim, ninguém via o que eu fazia e existia um grande vazio em mim.” Escutei e ficou tudo certo. Também estive lá por um tempo e por isso, também me afastei. Então, por que a julgaria? O tempo passou. Noites em claro, sem entender o que tanto gritava dentro de mim e eu não entendia… Em um dia nada legal, que não preciso descrever, tive mais uma das grandes brigas com minha mãe. Mas nessa, em especial, consegui me destruir por dentro. Quando ela me disse: “Não quero mais você aqui em casa, Magna. Você é minha filha caçula e meu maior desgosto”. Pronto, bastou. Nada tinha me paralisado até então, como ouvir aquilo de quem eu mais amava. A convite de um colega de trabalho, que hoje é meu pastor de grupo de oração, fui ao Halleluya, obedecendo a voz que dessa vez eu estava ouvindo. Missa, Efusão do Espírito Santo e passagem de Jesus no meio da multidão, e lá estava eu. No meu auge da destruição interna, levantei os olhos e foi lá que fui enxergada pelo mais belo olhar de Amor. Aquele que via todas as misérias que eu já tinha vivido e as que continuo vivendo, só soube me olhar e me disse: “Vem!” Halleluya 2014. Até hoje não sei mais viver como um dia vivi. Sabem aquela frase que um dia minha irmã me disse:  “Magna, Deus tem um grande plano em sua vida”? Eu ainda não entendo. Mas vivo! Eu vivo todos os dias tentando entender como pode o Amor querer algo